J'ai le courage aujourd'hui de vous ecrire mon histoire donc j'en profite.

Alors voila, d'aussi loin que je rappel j'ai toujour eu des TCA. Etant enfant j'etait bnv, je n'etait pas grosse mais j'avai de bonne joues et j'etait bien en chair. Toute ma famille me disait "oooh la bonne ptite fille" quand ils me voyaient "c'est une bonne vivante elle, quand l'appetit va tout va". Au depart j'etait contente qu'on me dise sa, puis sont arrivé les remarque des camarades de classes "je veux pas etre ton amie parceque tu es grosse", "je t'aime pas parceque tu mange trop"... A partir de la j'ai eu un ennorme déclique, les gens ne m'aimer pas parceque j'etait grosse, sa a dailleur pourrit ma scolarité, je n'est jamais eu d'amies a causes de sa, je n'est jamais etait invité au gouter d'aniversaire, j'ai toujour jouer toute seule dans la court de récré. Puis un jour ou j'allais très mal je ne suis pas allé a la cantine, alors les autres on tous rigoler en disant que ENFIN j'avai compris qu'il aller bientot me falloir 12 chaises pour m'assoir. De nouveau en classe, la replacante de notre maitresse m'a demander ou etait les feuilles blanche. Je lui est dit que j'etait pas sur mais que je pensai quelle etait dans le placard. Elle m'a dit "soit tu es sur soit tu te tait", alors je me suis tus, elle est aller vérifier dans le placard et il n'y avait pas de feuille blanche... Alors elle a marché vers moi, au debut je ne l'est pas vu arrivé, je faisait un exercices (sauf que jetait très nul a l'ecole parceque je suis dyslexique et que j'ai appris a lire très très tard). Elle c'est penché vers moi, m'a demander de la regarder, je l'est fait, elle a pris mon visage entre ces mains, ma regarder en souriant, a pris une touffe de cheveux avec l'une de ces mains, a retiré l'autre de mon visage et a tapper ma tete contre la table plusieur fois. Puis elle m'a fait me levé, m'a approché du placard et m'a crier "TU VOIS DES FEUILLES BLANCHE TOI???", je n'est rien dit, elle etait très en collère alors elle m'a emmené dans une autre classe (celle des plus petit pour me punir), je pleurais, elle me trainer par les cheveux et a dit a l'une des autre maitresse que j'avai frapper un de mes camarades. Je suis rester assise au fond de l'autre classe pendant plusieur heure. En sortant tout les autres ce sont foutu de moi et l'un d'eux m'a frapper a coup de baton.
Je n'est jamais compri cette acharnement sur moi...
Arrivé au college j'ai commencer a me faire vomir, pas tout les jours. J'ai commencer les scarification, je me griffer les main, je me tayadé les bras, le ventre, les cuisses. J'ai etait viré de mon 1er college parceque j'avai pas de bonne notre, ils ont dit qu'on ne pouvais plus rien pour moi et que je devrai chercher du travaille pour economiser si j'ai une famille plus tard. Mes parents n'on rien voulu savoir, ils m'on inscrit dans une autres école ou les proffesseur on etait plus gentil, on essayer de me comprendre. Mais je n'avais toujour pas d'amies. Je n'est pas fait de 3eme, j'ai fait une dépression ou j'ai commencer a très peut manger. Puis je suis entré au lycee, sa faisait lontemps que je n'avai pas vu de salle de classe et d'autre eleves. Tout le monde etait gentil, je me suis très vite fait des amies et beaucoup. J'etait bien pour la 1er fois de ma vie. Puis pour la 1er fois de ma vie un garçon s'interresser a moi, il etait beau, gentil, et attantionnée. Je suis tout de suite tomber amoureuse. On est sorti ensemble, j'ai appris a le connaitre un peut mieux, j'ai appris qu'il fumer beaucoup (pas des clopes) et j'ai rencontrer quelque amis a lui que je trouvais bysar et qui ne m'insipré pas confience. Je passais toutes mes journée près de lui, on etait dans la meme classe, et en 2eme année je suis venu le rejoindre en internat. Les 1er mois tout ce passé bien, c'est le 1er a m'avoir dit je t'aime, moi je n'y arrivé pas, j'ignor pourquoi, pourtant je l'aimer telement fort. Il m'aider beaucoup et m'a demander en fillancaille en juillet 2007. Au debut tout ce passé bien, je vivait un compte de fée, j'ai meme laisser tomber tout mes ami parcqu'avc lui je ressenté pas le besoin d'avoir des amie. Du moin c'est ce qu'il a reussi a me faire pensée. Quand je sortais je sentait bien que sa le géné, et moi ne voulant que sont bien, voulant que tout aille bien, j'ai arreté de sortir, dès que je pouvai sortir il venai chez moi, et quand il ne pouvai pas venir il me cloitré chez moi de loin. Je me suis rendu compte de rien. De sont coté il voyais qui il voulais quand il voulai. Je devai l'attendre en attandant qu'il sorte avec ces copine et ces copins. Pendant des mois et des mois je me suis battu pour qu'il arret de fumer et quil fasse comme moi. Je voulais le controlé sans lui faire de mal, j'avai limpression que ce que je faisai etait normal parceque je l'aimer, du coup je me sentai pas aimer par lui puice quil faisai tout le contraire. Puis un soir a l'interna, mon cauchemar a commencer. On discuter, mais on etait pas d'accors, il a commencer a s'ennerver, a jeter des tables par terre (dans l'internat on avai droit au salle de court pour travailler et on etait souvent les seuls). Moi j'etait assise a une table qu'il a renversé avec toute mes affaires, puis il m'a attraper par le coup et ma jeter par terre. Je n'est rien ozé faire, j'etait tétaniser, je pouvai a peine respirer. Puis il m'a relevé, ma collé contre le mur, m'a regarder et a écrasé ma tete entre ces mains de toute ces force (et il est très très musclé). Il a commencer a me toucher en souriant, mon cout, mes sein, mes cuisses, j'ai repousser sa main en le traitan de connard. Il l'a mal pris et m'a roué de coup de pied après m'avoir plaqué au sol. Dans un éllan de courage ou de survis je ne sait pas trop, j'ai attrapé sa jambe et j'ai tapper dedant de toute mes forces. Il est tomber en grommelan des trucs. J'ai eu le temps partir. J'ai courru le vite que je pouvais, je n'avai jamais courru aussi vite de toute ma vie. Je suis passé en dessou du grillage qui ferme le lycee. Il faisait nuit et normalement on devai ce rendre tous au dortoir peut de temps après (garçon et fille séparé, un batiment different). Quand j'ai entendu sonné je me suis arreté, je ne sait pas pourquoi, j'avai peur d'etre viré du lycee si jamais on apprenais que j'etait partie sans autorisation (c'etait un lycee très strict).
Je me suis retourné pour faire demi tour en espérant qu'il etait rentré au dortoir mais enfait il etait juste la, devant moi... Il m'a telement frapper que je n'arriver presque plus a marcher. Je saigner abondament du ventre et du visage. Il m'a dit de passé au toilette avant d'aller au dortoir pour me lavé sinon il dirait a tout le monde que je me mutile et que je suis une cinglé. Comment est ce que j'aurai pu faire croire au autres que ce type est une fou ? il etait telement gentil avec tout le monde, bourré de pote, et telement attantionné avec moi face au gens. Plusieur fois il m'a étranglé devant des gens qui pensaient qu'il voulais juste m'embrasser.
Une fois j'ai eu telement peur que j'ai perdu la mobilité de mes jambes pendant quelque minustes. Il s'exuser en pleurant a mes pied a chaque fois, il avait lair de telement s'en vouloir... Plusieur fois c'est moi qui le consollé en lui disant que cetait pas grave et en m'exusant de le poussé a bout. Il me disait que si jetait differente il le serais aussi mais qu'il m'aimer telement qu'il ne pouvai pas s'en empecher.
Sa a durer 3 ans. A la fin des cours on a eu notre diplome ensemble, on avai passé une super journée, le genre de journée quil met en place pour que je sois dingue de lui. On a arreté les cours. Il a arreté de me frapper. On etait toujour ensemble mais on ne ce voyais que le week end et il ce contenté de me bourré la tete et de me défoncé le crane pour que j'accepte ces avances. Ce que je faisait avec plaisir... Je ne me rend compte que maintenant que c'etait de la mise en scene...
J'ai fini par le quitter. 9 fois avant d'y arriver vraiment car a chaque fois il me faisait retomber dans ces bras.
Le jour ou il a essayer de me violé a etait la dernière fois ou je souffrai pour son plaisir.
Je croyai que tout ce qui arrivé etait de ma faute, jetait persuadé que si il me quitter il serai plus heureux alors quil n'a jamais etait malheureux.
Encor maintenant j'ai tendence a croire que tout sa est de ma faute, mais je sais que c'est faux.
A partir de la jai commencer a faire de l'anorexie. Il me disait qu'avec la corpulence que j'avai je pouvais subir les coup...
Je croi que inconsiament je veux plus manger et plus grossir pour des tas de raison mais en particulier parceque j'ai peur maitnenant qu'on me fasse encors du mal. J'ai peur des hommes, j'ai peur qu'on me voi et qu'on me trouve belle. Je veux disparaitre.

Je suis désolé c'est long (erf)
En tout cas merci a cel qui m'auron lut, vous n'etes pas obligé de répondre c'etait juste histoire de connaitre mon histoire

j'ai tout lu

meme si on avais discuté d'une partie de ton histoire, maintenant j'en sais plus ...


courage pour la suite

Ton histoire est vraiment trés triste! J'espère que tu parviendra un jour a te remettre de tout sa!
Surtout comme on te l'a dis hier avec Sarah l'important est que tu ne lui cède pas à nouveau. Ce genre de personne nous fait croire qu'ils ont changé ou qu'ils en sont capable mais se ne sont que de belles paroles, ils ne sont pas capable de changer, c'est dans leur peau, c'est comme sa! C'est triste mais malheureusement c'est la dure réalité. Le père de mes cousins et cousine (au 2nd degrés) était un homme violent, il battait ses enfants et sa femme jusqu'au jour ou le drame est arrivé. Il a dérapé complètement et a rendu sa femme handicapée (physique et mentale). Aujourd'hui elle est dans un fauteuil roulant et ne parle plus depuis des années. Sa a été la seule chose qui l'a fait arrété de boire et arrété d'être violent!

J'espère que tu trouvera trés bientôt quelqu'un qui arrivera a te faire oublier complètement cet être abjecte et qu'il saura te rendre heureuse!!!


Beaucoup de courage à toi demoiselle!

Merci sarah =)

Urgania, c'est vraiment orrible ce qui ce que tu me raconte... J'avou que parfoi tout sa me dépasse...

merci aussi d'avoir tout lu (sa a pas dut etre facile ^^)
et merci de votre soutiens

Oui c'est horrible et malheureusement sa peu arriver a toute personne battue. Surtout ne lui cède pas, il ne fera jamais ton bonheur et te détruira a petit feu. Ouvre toi a un autre homme qui lui saura te combler et te protéger, mais ne laisse personne te faire du mal ou te manipuler, l'amour ce n'est pas sa!
Je te souhaite de vite trouver l'homme de ta vie!!!

C'est gentil je te remerci =)

Mais pour le moment je suis plutot dans une periode ou je con?oi meme pas quon me touche ou qu'on s'interresse un tout ptit peut a moi. Sa me d?goute de me dire que quelqun pourrait m'aimer ou que je pourrait avoir des relation avec quelqun d'autre. Mais bon comme j'en avait parler avec sarah c'est passager et jesp?re que sa changera "j'ai besoin d'un homme dans ma vie" enfin bon avec le temps sa changera (meme si pour le moment j'y croi pas du tout)


Derni?re modification le 30-10-2009 ? 1143

tu a beaucoup souffert et j'espere que ton aveniir sera meiilleur que ton passez mais tu sais tu n'es pas coupable dans ces exèe de viiolence tout les hommes ne son pas comme sa jespere que tu trouvera le bonheur bon courage a toiii !