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En gros pour faire cours après toutes ces révélations qui ont du vous choquer et vous donnez l'envie de m'insulter ce que je ne peux vous reprocher j'ai des troubles alimentaires. Je mange pour six. Devant mes amies et ma famille, je passe juste pour une grosse gourmande alors que finalement les trois quarts du temps par besoin.Je n'arrive pas à me contrôler c'est plus fort que moi c'est un besoin impressionnant je peux retourner tout les meubles de chez moi juste pour trouver de quoi manger. Il m'arrive même d'engloutir des aliments que je n'aime pas cette merde qui me ronge et dure depuis ci longtemps m'empêche de m'améliorer et d'être enfin heureuse.Je ne veux plus dévorer plus d'un kilo de lasagne juste parce que je n'arrive pas à gérer, je ne veux plus m'empiffrer de bonbon, coca cola et tout ce qui me passe sur la main juste parce que mon corps me le dicte, je ne veux plus être capable de ramasser des aliments par terre juste parce que c'est plus fort que moi.Je regrette tout ce que j'ai fait dans ma vie et si je le pouvez je gommerai bien des choses mais c'est impossible c'est pourquoi depuis quelque temps j'apprends a me pardonner et à oublier même si c'est très dure. Je me suis aussi déjà fait vomir mais je ne l'ai fait que deux fois vu que je n'y arrive jamais, j'ai envisagé la mort de nombreuses fois mais je ne l'ai jamais tenté enfin j'ai deux sachet de laxatif dans mon sac qui m'attendent si je puis dire.
Tout ce que je vous raconte et très confus mais je dois dire qu'un tremplin de vérité s'est bousculer dans ma tête et que je n'ai pas su le contrôler à l'écris.
Il y'a encore quelque heures je regardais bêtement un film et je ne pensais pas que je me confierais a cette heure_ci à de parfaite inconnus mais si je suis incapable de me confier à mes proches comment m'en sortir. Je ne sais pas ce que j'espère en vous écrivant mais je crois qu'après toutes ces années de silence il était temps que je me confie même si je risque de ne pas être apprécié par vous et de prendre encore plus conscience de ce que je suis
Coucou, je suis ici depuis quelques mois alors je ne connais pas toute l'histoire mais je sais à quel point se repentir est compliqué. Si tes intentions sont bonnes alors soit la bienvenue. Je ne te jugerai jamais, quoi que tu racontes ici(sauf les insultes...). C'est surement pour ça qu'il est plus simple de se confier à de parfaites inconnues qui comprennent ton calvaire plutot qu'à des proches qui parfois peuvent mal prendre tes dires...
Par contre, tu pourrais te représenter rapidement s'il te plait?
courage;; tu es ici la bienvenue, tu n'es pas la seule a vivre cela ... courage, fait tout, laisse le temps au temps, ca ne se soigne pas come ca , c'est un tout, et meme si on dit que tout réside en nous , moi je crois pas, je pense que si on est comme ca c'est somme toute , a cause, d'externalité de notre vie, que l'on ne peut controler. Moi c'est ma famille, et je l'aurai au cul encore des années, ca me ronge et me rend dingue. ON sera là .
Je n'ai pas compri casanrda suite... j'ai du zaper un post ./.. enfin en espérant que celles avec qui tu t'es embrouillé t'excuses ou tr comprennes et qu'on repoarte du nouveau pieds.
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